Ci sono vacanze che finiscono quando si torna a casa. E poi ci sono vacanze che, mentre le stai vivendo, sai già che saranno le ultime.
Può accadere quando una separazione è già stata decisa, ma non ancora comunicata ai figli, oppure quando entrambi sapete che quella sarà l’ultima estate vissuta insieme come famiglia.
In quei giorni la quotidianità continua, ma dentro di te qualcosa è già cambiato. E una vacanza pensata per essere un momento di serenità può diventare un’esperienza emotivamente molto intensa.
In questo articolo voglio parlare proprio di questo: di cosa significa vivere un’ultima vacanza insieme e di quanto sia importante, dopo, avere uno spazio per prendersi cura di ciò che si è attraversato.
Benedetta, Famiglia Inaspettata.
Quando scegli di fare l’ultima vacanza, ma il costo emotivo è molto alto
Ci sono momenti della nostra vita che attraversiamo senza sapere che, più avanti, li ricorderemo come “l’ultima volta”.
L’ultima estate tutti insieme. L’ultima vacanza prima che i figli crescano. L’ultima volta in cui si prepara una valigia per partire come famiglia, senza sapere che quella sarà l’ultima.
Poi ci sono situazioni in cui, invece, lo sai.
Sai che quella è l’ultima vacanza insieme. Sai che dopo quelle settimane arriverà una separazione, una comunicazione, un cambiamento che modificherà profondamente la vita della famiglia.
E vivere quei giorni può essere molto più difficile di quanto si possa immaginare.
Qualche tempo fa ho ricevuto una mail da una donna che sta attraversando una separazione. Ha due figli di 11 e 9 anni e una vacanza al mare già programmata con il marito, i bambini e una coppia di amici.
La decisione di separarsi era già stata presa. La comunicazione ai figli, però, era stata rimandata al rientro dalle vacanze. I bambini avevano appena trascorso una settimana lontano da casa e lei non riteneva che comunicare una notizia così importante per poi farli partire nuovamente fosse la scelta migliore.
Così sono partiti.
Non è stata una decisione presa alla leggera. C’erano delle ragioni: permettere ai bambini di vivere quella vacanza, non coinvolgere immediatamente gli amici, rispettare un programma organizzato da tempo e, soprattutto, evitare di comunicare la separazione in un momento che per loro sarebbe stato ulteriormente destabilizzante.
Eppure, per lei, quella vacanza è stata devastante.
Perché mentre cercava di esserci per i suoi figli e di vivere quei giorni nel modo più normale possibile, aveva dentro di sé una consapevolezza che rendeva tutto diverso: quella sarebbe stata l’ultima vacanza tutti insieme come famiglia.
E quando sai che qualcosa sta per finire, anche ciò che normalmente sarebbe semplicemente bello può assumere un significato completamente diverso.
Una cena insieme non è più soltanto una cena. Una fotografia non è più soltanto una fotografia. Preparare le valigie può diventare doloroso perché sai che, la prossima volta, saranno diverse le persone che le riempiranno, diverso il modo di partire, diversa la casa a cui si tornerà.
Vivere una vacanza sapendo che sarà l’ultima come famiglia.
La vita continua a essere quella di prima, almeno apparentemente. Si parte, si organizzano le giornate, si va al mare, si mangia insieme, i bambini giocano. Ma tu sai che non durerà.
Sei dentro una situazione che assomiglia ancora a quella di prima, ma la vivi sapendo che presto non sarà più così.
È una specie di tempo sospeso.
E può essere molto faticoso anche stare dentro alle cose belle. Puoi divertirti con i tuoi figli e, nello stesso momento, sentire una fitta di tristezza. Puoi ridere e poco dopo pensare a quello che sta per succedere. Puoi guardare il tuo compagno e provare affetto, dolore, rabbia, nostalgia, distanza. A volte anche tutte queste emozioni insieme.
E può arrivare una domanda ancora più difficile: “Dovrei cercare di godermi questa vacanza?”
Perché ci sono i bambini. Perché è una vacanza che avevate programmato. Perché gli altri non sanno ancora nulla. Perché, forse, pensi che dovresti riuscire a mettere da parte quello che senti almeno per qualche giorno.
Ma le emozioni non funzionano così.
Non possiamo decidere di non essere tristi perché sappiamo che dovremmo essere felici.
Possiamo scegliere come comportarci, possiamo decidere che cosa comunicare e quando farlo, possiamo cercare di proteggere i nostri figli. Ma non possiamo ordinare a noi stessi di non sentire.
E questo non significa essere egoisti o non avere a cuore gli altri.
Significa semplicemente riconoscere che stai attraversando qualcosa di molto intenso.
Ma era giusto partire?
Questa è una domanda che potrebbe venire spontanea.
Era giusto fare quella vacanza? Era meglio comunicare subito la separazione? Sarebbe stato più corretto restare a casa? Oppure aspettare il rientro è stata una scelta sensata?
Io credo che su queste domande sia importante fare molta attenzione a non trasformare l’esperienza di una famiglia in una regola per tutte le altre.
Non esiste una risposta che possa funzionare sempre.
Ogni famiglia ha la propria storia, i propri figli, le proprie dinamiche, le proprie risorse e anche le proprie ragioni per scegliere un momento piuttosto che un altro.
Ci sono situazioni in cui comunicare immediatamente può essere necessario. In altre può avere senso aspettare qualche giorno. Ci sono bambini che hanno bisogno di sapere subito e altri per i quali può essere importante creare prima le condizioni per poter affrontare quella comunicazione.
Quello che mi interessa, però, è un altro punto: una scelta può essere consapevole e allo stesso tempo molto dolorosa.
Il fatto che qualcosa sia stato difficile non significa automaticamente che sia stata una scelta sbagliata.
A volte guardiamo le nostre decisioni soltanto attraverso ciò che è accaduto dopo.
“Se sono stata così male, allora non avrei dovuto farlo.”
“Se mio figlio ha reagito così, allora ho sbagliato.”
“Se quella vacanza è stata così difficile, forse non sarei dovuta partire.”
Ma non possiamo valutare una decisione soltanto attraverso il risultato emotivo che ha prodotto.
Possiamo aver scelto con attenzione, sulla base di ciò che sapevamo e ritenevamo giusto in quel momento, e scoprire comunque che attraversare quella scelta è molto più difficile di quanto immaginassimo.
Quando cerchi di proteggere tutti, chi si prende cura di te?
Quando ci sono dei figli, durante una separazione, è quasi inevitabile che una parte enorme delle energie venga rivolta verso di loro.
Come stanno? Come reagiranno? Quando è il momento giusto per parlare? Come possiamo evitare di farli soffrire? Come possiamo accompagnarli in questo cambiamento?
Sono tutte domande importanti.
Ma ce n’è una che rischia facilmente di rimanere fuori:
“Come sto io?”
Non significa mettere i propri bisogni davanti a quelli dei figli. E nemmeno pensare che ogni scelta debba essere costruita esclusivamente intorno al proprio benessere. Significa ricordarsi che anche chi sta cercando di proteggere gli altri ha bisogno di essere protetto.
Se hai scelto di aspettare per comunicare la separazione perché ritenevi che fosse meglio per i tuoi figli, questo non significa che tu debba attraversare quei giorni da sola.
Se hai deciso di partire perché pensavi che quella vacanza potesse essere importante per loro, non significa che tu debba fingere che per te sia tutto semplice.
Puoi esserci per i tuoi figli e contemporaneamente riconoscere che stai soffrendo.
Puoi prenderti cura di loro senza abbandonare te stessa.
Non devi necessariamente fingere che sia una vacanza come le altre
A volte non possiamo o non vogliamo raccontare agli altri quello che sta succedendo.
Può essere una scelta aspettare. Può essere necessario trovare un momento più adatto per parlarne con i figli. Può essere importante non coinvolgere ancora amici e familiari.
Ma una cosa diversa è fingere anche con se stessi.
Puoi riconoscere che quella vacanza ha per te un significato particolare.
Puoi essere presente con i tuoi figli e avere contemporaneamente bisogno di un momento per te.
Puoi vivere una giornata piacevole e poi sentire il bisogno di piangere.
Puoi ridere senza che questo significhi che hai dimenticato quello che sta succedendo.
Puoi provare affetto nei confronti della persona dalla quale stai per separarti e, nello stesso momento, sapere che quella relazione non può più continuare come prima.
La complessità emotiva non significa necessariamente che non sai cosa vuoi.
A volte significa semplicemente che stai vivendo contemporaneamente più verità.
E dopo quella vacanza?
C’è un aspetto di cui si parla molto meno: quello che succede dopo.
Perché una vacanza così non finisce semplicemente quando si rientra a casa.
Potresti arrivare al ritorno molto stanca, svuotata, piena di pensieri. Potresti sentire sollievo perché finalmente non devi più fingere che tutto sia normale. Oppure potresti sentire ancora più dolore perché quello che avevi cercato di tenere sospeso diventa improvvisamente concreto.
Potresti avere bisogno di parlare, di stare sola, di piangere, di mettere ordine nei pensieri.
Potresti anche sentirti in colpa per quello che hai provato durante la vacanza.
Ma forse non c’è bisogno di aggiungere anche questo peso.
Non devi giudicare ogni tua emozione.
Non devi decidere che cosa “avresti dovuto” sentire.
Puoi semplicemente riconoscere che hai attraversato qualcosa di molto intenso.
Ed è proprio per questo che, dopo una scelta così importante, avere uno spazio in cui fermarsi può diventare fondamentale.
Non aggiungere un altro giudizio al dolore che stai già vivendo
Quando attraversiamo una separazione è facile iniziare a riguardare ogni scelta con gli occhi del dopo.
Avrei dovuto parlare prima.
Avrei dovuto aspettare.
Avrei dovuto partire.
Avrei dovuto restare a casa.
Avrei dovuto essere più forte.
Avrei dovuto gestirla diversamente.
Ma forse in quel momento non hai bisogno di un’altra voce che ti dica che cosa avresti dovuto fare.
Hai bisogno di uno spazio in cui poter raccontare ciò che è successo senza essere giudicata.
Uno spazio nel quale le decisioni prese fino a quel momento non diventino un altro peso da portare, ma possano essere guardate, comprese e rilette.
Perché anche se oggi ti sembra di essere completamente persa, non significa che lo sarai per sempre.
Puoi iniziare da quello che senti.
Puoi capire che cosa ti sta succedendo.
Puoi distinguere ciò che appartiene al dolore per quello che stai perdendo da ciò che invece riguarda la direzione che vuoi dare alla tua vita.
E puoi iniziare a riprenderla in mano senza dover avere già tutte le risposte.
Un pezzetto alla volta.
A volte è proprio questo il primo passo: avere finalmente uno spazio in cui non devi proteggere nessuno, non devi dimostrare di stare bene e non devi sapere già come sarà il futuro.
A presto
